業務引継ぎで本日は中学校の給食室にいます。

給食を食べたのは、娘の給食参観以来で（笑）本当に久しぶり。

給食の話題になると年がバレるよね・・・

小学校2年まで脱脂粉乳だったし、コッペパンだったし

そもそもご飯給食なんて食べたことなかったし。

魚肉ソーセージのフライを食べると、夜中に嘔吐して病院行きだったし。

でも、給食って当時のことを思い出して懐かしくなるものです。

「食べる」ことは素晴らしいことなんだなと改めて感じた1日でした。

会議で名古屋に行っただがや。

どえりゃー遠く感じるのはどうして？

こうしてへんな名古屋弁を使っていると嫌がられそうなので調べてみたら

案外静岡でも使っている方言があってさほど違和感はありませんでした。

本日の会議後に、支社長から辞令をいただきました。

えーっと。

安全衛生担当になったことはわかるのですが

その下にアシスタントマネージャーって書いてあるんですけどー（笑）

マネージャー業務は降りたはずなのでは？

衛生担当になって、久しぶりの会議出席です。

みんながお帰りなさいと喜んで迎えてくれて

懐かしい仲間や、以前の支社の同僚とかにも会えてうれしかったです。

以前の支社では若い栄養士を育成することに力を入れていたのが

こうして頑張っている姿を見るのは本当に頼もしいです。

今後は今の支社の栄養士を育てていくことが必須で

また以前と同じように背中を押していくのがわたしの最後の仕事となりそうです。

逆境であっても、楽しんで前に進めってか

逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ…

わたしが送ったメールに対しての返信が予想もしなかった内容だったので

どうしたらいいのか悩みぬいて、相手に送ったところすぐに電話がかかってきました。

わたしに対してではなくて、その向こう側にいる人たちへのメッセージだったそうで

悶々としたわたしの昨日を返せーーー（笑）

そして、桜越しの富士山は相変わらず美しくて

メール相手はその後サクサクと業務を推進していって、やっぱりすごいなって思いました。

悩んでいる場合じゃないよね。

1歩ずつでもいいから前に進まないとね。

いよいよ新年度が始まったわけですが

昨日は営業所の応援に出かけていたし、引継ぎをしようにも新しいマネージャーも多忙で

新しい業務にもとりかかれるような状況でもなく

でも、もうマネージャーじゃないし・・・って思ってもみたり

やる気が出なくて、どうにもこうにも気分がのらない。

それでいてやらなくてはならないことがいっぱい残っている気がして

わたしのやる気スイッチ、どこーーーーー！？

なかなか人員不足が解消されないうえに

4月から寮に新入社員が入寮するために、応援が必要になります。

所長たちを集めて話し合ったものの、埋まらない日もけっこうあって

さぁどうしたものか・・・

というよりも。

4月になったら、もうわたしがセッティングする必要ないんだよね？

それはそれで、ますます不安（笑）

地区会議があって、ようやく所長たちに来年の組織変更の話をすることができました。

2月の下旬にマネージャーを降りて衛生担当に戻ることを告げられた時から

ずっと悶々としていたけれど、もういいやという諦めの境地というか

徐々に冷静に受け止めることができるようになっていて

引継ぎのために書類やデスク周りを整理したりしています。

・・・少しはわたしの気持ちが届いていたらいいんだけどなぁ。

無駄な2年だったとは思いたくないんだけど、黒歴史にならないよう

今後のわたしの行動に何か変化がでるよう頑張ることにします。

このところ、運転中のBGMは刀ミュのむすはじ。

なかでも「誰のモノでもない人生」がわたしの応援歌になっている。

何でいつも自分ばっか 面倒を押し付けられるの 逃げ場所のない Life is so hard
どんなヤツもうわべばっか 本心を隠し通して並べ立ててくJustice high & low
きっとこれが現実なんでしょう
上手く合わせていくしかないでしょう
誰のものでもない人生 君が生きてくその人生
諦めんな 追いかけんだ 邪魔するヤツをみんな蹴散らすんだ
誰のものでもない人生 ただ進んで行くこの人生
流されんな 選んで行くんだ 泣くも笑うも全部自分次第
上手くいかないことばかりで 投げだしたいときもあるけど
誰のものでもない人生 君の立ってるその人生
笑わせんな 甘えてんな 良くも悪くも全部君のせいだ

今年度ももうあと1月となった。

来年度の組織編成が変わることを月曜日に部長から聞いて

やり残したことはいっぱいあるけれど、言いたいこともいっぱいあるけれど

最後までちゃんと終わらせたいと考えている。

3月は忙しくなるんだろうなぁ・・・

先週のトラブルは非常に後味が悪かったけれど、無事に解決した。

なんだか、詐欺にあった気分。

結局は自分は悪いことをしたと思っていないので、最後まで謝罪の言葉はなくて

これには上司も開いた口が塞がらないという状況で、まったく恥ずかしい。

それでも今後のこともあるし、仕事が終わってから当事者と話をしたが

話をしながらあらためて思ったことは、わたしは団体行動は苦手なんだなということ。

昔から団体競技より個人競技のほうが好きなのは

誰かのせいで負けたと思ったり、わたしのミスで負けたと思われるのは嫌だから。

それならすべて自分の実力がなくて負けたと思う個人競技が潔くていい。

人に何かを教えるより、自分でやったほうが楽だし早い。

積極的に話しかけずとも一人でいても苦ではないし

だけど、社会人になったらそういうわけにもいかず

飲み込んでしまう言葉も本当はちゃんと伝えなくてはいけないときもある。

わたしがもっと毅然と言うべきことを言っていたならばこのような事態にはならなかったのか？

頭の中でぐるぐるといろいろなことを考えてしまって

怒りなのか、反省なのか、感情を上手くコントロールできない。

辞めたいのは、こっちのほうだよ・・・